VELO.TOMSK.RU

к предыдущему сообщению: здесь в Томске можно посмотреть

парочка анекдотов не велосипедных, но я чуть не заплакал:

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, б..ть, ТЫ привез...

- Что нужно предпринять велогонщику Петрову, чтобы добраться до финиша
велобури первым?
- Разместить на велосипедах конкурентов логотип стелс!

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

выше было изложено что велосипедисты люто дрочат на дам - байкерш. справедливости ради, прошу отметить что на дам в своих кругах также дрочат:
мотоциклисты, автомобилисты(некоторые), водители троллейбусов, электрики, экскаваторщики, солдаты, зэки, дельтапланеристы, моряки, аквалангисты, охотники на крокодилов, стоматологи, урологи, рыбаки...
в общем практически все представители исконно мужских профессий и специальностей, в чьи ряды протиснулась женщина.
исключение, наверное могут составить продавцы - конкуренция, однако...

ни разу не видел продавца-мужика

Сходи на авторынок

stelzy писал(а):ни разу не видел продавца-мужика

В м.СпортиЯ их аж три шт.

2Аллишер прошу заметить, что ВПРТНЦИПЕ мужыки на дам "дрочат", как ты выразился, вне зависимости от профессии и культурной принадлежности...

stelzy писал(а):ни разу не видел продавца-мужика

знач дамы-продавцы на мудыков "дрочить" должны....

нет, ну это было написано там, в сообщении про то кто такие влосипедисты типо.
ещё там написано что ЛЮТО

...

Внимание вопрос, что измеряется на изображении ?

обязательно в хуморе спрашивать?

Dimyan писал(а):Внимание вопрос, что измеряется на изображении ?

думаю что они измеряют длину "ноги", чтобы ростовку подобрать.
бред.

Ты не в настроении чтоли, задираешь всех ... не нравится проигнорь, толку больше будет, чем бестолковый спор затевать.

мне почемуз-то кажется, что измеряется расстояние до ближайшей вело-невесты!